Xấu Hổ Về Thủ Dâm Còn Gây Hại Hơn Cả Bản Thân Thói Quen Này

Sự mâu thuẫn này rất đáng chú ý vì sự xấu hổ không chỉ dừng lại trong suy nghĩ. Nó định hình cách chúng ta hiểu về cơ thể mình. Nó ảnh hưởng đến cách chúng ta trò chuyện với bạn tình, việc tìm kiếm sự chăm sóc y tế và cách ta tự đánh giá bản thân. Xã hội ngày nay đã cởi mở hơn nhiều về tình dục. Nhưng thủ dâm vẫn là một chủ đề khó nói mà không e ngại hay phán xét. Sự im lặng đó khiến nhiều người mắc kẹt với những lầm tưởng lỗi thời. Trong khi đó, họ lại đang rất cần những thông tin sức khỏe tình dục rõ ràng và thực tế.

Các nghiên cứu đều thống nhất một điểm cốt lõi: thủ dâm rất phổ biến. Dữ liệu khảo sát quốc gia ở Mỹ cho thấy một số lượng lớn người trưởng thành có thủ dâm. Tỷ lệ này thay đổi tùy theo độ tuổi, giới tính và tình trạng quan hệ. Các nghiên cứu từ châu Âu và Úc cũng cho thấy kết quả tương tự. Tổ chức Y tế Thế giới (WHO) và các cơ quan y tế coi sức khỏe tình dục là một phần của sức khỏe tổng thể. Theo góc nhìn đó, hành vi tình dục cá nhân thường được hiểu là một biểu hiện bình thường. Nó không phải là một căn bệnh.

Các tổ chức y tế cũng đã bác bỏ nhiều lời hù dọa cũ. Không có bằng chứng đáng tin cậy nào cho thấy thủ dâm gây mù lòa, vô sinh, suy nhược cơ thể hay suy sụp tinh thần. Thế nhưng, những lầm tưởng này vẫn tồn tại dai dẳng. Cleveland Clinic, Mayo Clinic, Dịch vụ Y tế Quốc gia Anh (NHS) và các nhà cung cấp y tế lớn đều khẳng định thủ dâm nhìn chung là an toàn. Họ chỉ lưu ý khi nó trở thành thói quen ép buộc, gây cản trở cuộc sống, tạo ra sự lo âu, hoặc gây chấn thương do thực hành không an toàn. Điều này hoàn toàn khác với việc nói rằng bản thân hành động đó là xấu.

Vậy tại sao định kiến này vẫn còn mạnh mẽ? Một phần câu trả lời nằm ở lịch sử. Vào thế kỷ 18 và 19, y học phương Tây và các giáo lý đạo đức thường coi thủ dâm là nguy hiểm. Những ý tưởng này bắt nguồn từ nỗi sợ về khả năng tự chủ, tôn giáo, trật tự giới tính và kỷ luật xã hội. Nhiều nền văn hóa khác cũng có những lo âu tương tự. Ngôn từ có thể thay đổi theo thời gian, nhưng thông điệp vẫn quen thuộc. Khoái cảm tình dục chỉ được chấp nhận trong những điều kiện hẹp. Nó thường chỉ dành cho hôn nhân và tập trung vào việc sinh sản. Một hành vi cá nhân không theo khuôn mẫu đó rất dễ bị coi là lệch lạc.

Văn hóa kỹ thuật số hiện đại không hề xóa bỏ những niềm tin cũ đó. Ở một số khía cạnh, nó còn làm chúng sống lại. Mạng xã hội cho phép những người có ảnh hưởng về lối sống hay các chuyên gia dạy làm đàn ông tự xưng lan truyền những tuyên bố vô căn cứ. Một số người đổ lỗi thủ dâm là nguyên nhân gây giảm động lực, kém thành tích thể thao, rạn nứt tình cảm hoặc đánh mất bản lĩnh. Những người khác lại coi việc kiêng khem là thần dược trị bách bệnh. Những thông điệp này thường thu hút sự chú ý. Bởi vì chúng đưa ra câu trả lời đơn giản cho những vấn đề có thật như cô đơn, trầm cảm, nghiện xem phim khiêu dâm, hoặc tự ti. Nhưng việc đổ lỗi cho thủ dâm không giúp chúng ta thực sự hiểu và giải quyết những khó khăn đó.

Hậu quả có thể rất nghiêm trọng. Sự xấu hổ về thủ dâm thường gắn liền với cảm giác tội lỗi, lo âu và niềm tin sai lệch về cơ thể. Điều này đặc biệt đúng ở những nơi thiếu giáo dục giới tính. Các nghiên cứu đã chỉ ra rằng những người có ác cảm mạnh với thủ dâm thường cảm thấy tội lỗi và đau khổ hơn về chuyện tình dục. Trong thực tế, điều này khiến người lớn khó chia sẻ về những gì mang lại khoái cảm cho họ. Họ khó nhận biết các dấu hiệu đau đớn hay rối loạn. Họ cũng ngại ngùng khi cần tìm kiếm sự giúp đỡ. Một người luôn sợ hãi tình dục của chính mình sẽ bước vào mối quan hệ với sự bối rối thay vì tự tin.

Tác động này cũng xuất hiện trong các mối quan hệ. Trái với những nỗi lo phổ biến, thủ dâm không có nghĩa là bạn đang bất mãn với người yêu. Nhiều bác sĩ tâm lý cho biết nó thường tồn tại song song với một đời sống tình dục lành mạnh. Với một số người, đây là cách để cân bằng sự chênh lệch về ham muốn. Nó giúp giảm căng thẳng, ngủ ngon hơn hoặc duy trì kết nối với cơ thể khi ốm đau, khuyết tật, phục hồi sau sinh, hoặc khi đang độc thân. Các vấn đề nảy sinh không phải vì bản thân việc tìm kiếm khoái cảm một mình. Nó bắt nguồn từ sự che giấu, thiếu trung thực, thói quen mất kiểm soát hoặc thiếu sự thấu hiểu lẫn nhau. Đó là những vấn đề của mối quan hệ, chứ không phải là bằng chứng cho thấy thủ dâm có hại.

Sự xấu hổ cũng gây thiệt hại cho sức khỏe cộng đồng khi nó cản trở việc giáo dục cơ bản. Ở nhiều nơi, giáo dục giới tính vẫn chỉ tập trung vào việc mang thai và phòng ngừa dịch bệnh. Họ né tránh các chủ đề về khoái cảm, sự đồng thuận, hưng phấn và giải phẫu cơ thể. Điều đó để lại những lỗ hổng kiến thức lớn cho người trưởng thành. Nhiều nghiên cứu cho thấy nhiều phụ nữ lớn lên mà thiếu hiểu biết về âm vật và phản ứng tình dục của chính mình. Sự thiếu hụt này để lại nhiều hậu quả. Nó củng cố quan niệm rằng khoái cảm của phụ nữ chỉ là thứ phụ hoặc bí ẩn. Nó cũng khiến thủ dâm trở thành điều cấm kỵ đối với phụ nữ hơn là nam giới. Kết quả không phải là sự khiêm tốn. Đó chỉ là sự bất bình đẳng đội lốt đạo đức.

Điều này không có nghĩa là mọi kiểu thủ dâm đều lành mạnh. Giống như hầu hết mọi hành vi, hành vi tình dục có thể trở thành vấn đề khi nó mang tính ép buộc. Nó cũng có hại nếu được dùng để trốn tránh cuộc sống, gắn với nội dung độc hại hoặc gây tổn thương cơ thể. Các chuyên gia sức khỏe tâm thần ngày càng cẩn trọng khi dùng từ trong trường hợp này. Mối lo ngại không nằm ở sự sa ngã đạo đức. Vấn đề là hành vi đó có vượt tầm kiểm soát, gây đau khổ, hoặc làm đảo lộn công việc, các mối quan hệ và cuộc sống hàng ngày hay không. Đó là một tiêu chuẩn hữu ích hơn. Bởi vì nó tập trung vào bằng chứng và tác hại, chứ không phải những nỗi sợ vô cớ được truyền lại.

Một cách tiếp cận tốt hơn cần bắt đầu từ ngôn từ rõ ràng. Cha mẹ, giáo viên, bác sĩ và giới truyền thông nên ngừng coi thủ dâm là thứ bẩn thỉu hoặc vụn vặt. Nó nên được đem ra thảo luận giống như các chủ đề sức khỏe khác. Đó là nói chuyện thẳng thắn, bình tĩnh và chú ý đến hoàn cảnh. Giáo dục giới tính nên giải thích rõ rằng thủ dâm là bình thường. Sự riêng tư và đồng thuận là quan trọng. Việc tưởng tượng không đồng nghĩa với ý định thực hiện thật. Và mọi người nên tìm kiếm sự giúp đỡ nếu cảm thấy hành vi đó vượt tầm kiểm soát hoặc không an toàn. Các bác sĩ nên hỏi về sức khỏe tình dục mà không phán xét. Các cặp đôi nên cởi mở về mong muốn của nhau, thay vì tự động coi hành vi cá nhân là sự phản bội.

Sự thay đổi văn hóa có thể diễn ra chậm, nhưng rất cần thiết. Người trưởng thành sẽ không khỏe mạnh hơn nếu cứ sợ hãi chính cơ thể mình. Họ chỉ thực sự khỏe mạnh khi phân biệt được đâu là lầm tưởng, đâu là bằng chứng thực tế. Bài học từ nhiều thập kỷ nghiên cứu không nhằm mục đích cổ vũ hay khuyến khích thủ dâm trong mọi trường hợp. Mọi thứ đơn giản hơn nhiều. Một hành vi bình thường của con người không trở nên nguy hiểm chỉ vì xã hội cảm thấy xấu hổ về nó.

Đó là lý do tại sao cuộc tranh luận này vượt ra khỏi phạm vi phòng ngủ. Khi sự xấu hổ cản trở những kiến thức tình dục, thông tin sai lệch sẽ lấp đầy khoảng trống đó. Nhiều người mang theo những nỗi sợ không đáng có vào các mối quan hệ, những lần khám bệnh và cuộc sống riêng tư. Một xã hội trưởng thành và nghiêm túc cần phải nói lên những gì bằng chứng đã chỉ ra. Bản thân thủ dâm không có gì là xấu. Nhưng sự im lặng và kỳ thị xung quanh nó mới thực sự mang lại hậu quả nặng nề.