কাপলস থেরাপি এখন আর শেষ আশ্রয় নয়, এবং এটাই ভালো

একটা জেদি ধারণা প্রচলিত আছে যে কাপলস থেরাপি শুধু ব্যর্থ বিয়ে বা বড় কোনো বিশ্বাসঘাতকতার মতো ঘটনার জন্য, যা আর লুকিয়ে রাখা সম্ভব নয়। এই ধারণাটা মানুষের আত্মসম্মানকে বড় করে দেখায় আর বাস্তবতাকে শাস্তি দেয়। বেশিরভাগ দীর্ঘস্থায়ী সম্পর্ক সিনেমার মতো এক মুহূর্তে ভেঙে যায় না। বরং তা ধীরে ধীরে ক্ষয় হয়। ছোট ছোট বিরক্তি জমতে থাকে। মানসিক চাপের সঙ্গে আকাঙ্ক্ষা জড়িয়ে যায়। টাকা-পয়সার ঝগড়াগুলো আরও গভীর ভয়ের প্রতীক হয়ে দাঁড়ায়। একজন সঙ্গী মনে করে তাকে অবহেলা করা হচ্ছে। অন্যজন মনে করে তাকে আক্রমণ করা হচ্ছে। যখন প্রথমবার “থেরাপি” শব্দটি আলোচনায় আসে, ততদিনে অনেক দম্পতি আর সম্পর্ক ভালো করতে চায় না। তারা শুধু জরুরি মেরামতের পথ খোঁজে।

অপেক্ষা করা যে বুদ্ধিমানের কাজ, এমন ধারণার পক্ষে কোনো প্রমাণ নেই। আমেরিকান অ্যাসোসিয়েশন অফ ম্যারেজ অ্যান্ড ফ্যামিলি থেরাপি দীর্ঘদিন ধরে জানিয়েছে যে তাদের ক্লায়েন্টরা অত্যন্ত সন্তুষ্ট। অনেক দম্পতি বলেছে, চিকিৎসার ফলে তাদের মানসিক স্বাস্থ্য এবং সম্পর্কের কার্যকারিতা উন্নত হয়েছে। এর মানে এই নয় যে প্রত্যেক থেরাপিস্টই কার্যকর বা সব সম্পর্ক বাঁচানো সম্ভব। এর মানে হলো, এটি কোনো সাধারণ সেলফ-হেল্প নাটক নয়। এটি একটি গুরুত্বপূর্ণ পদক্ষেপ, যা অনেককে ভালোভাবে কথা বলতে, দ্বন্দ্ব কমাতে এবং পরিষ্কারভাবে সিদ্ধান্ত নিতে সাহায্য করে। ইমোশনালি ফোকাসড থেরাপি এবং অন্যান্য নির্দিষ্ট পদ্ধতির গবেষণাতেও দেখা গেছে, অনেক দম্পতি এর থেকে উপকার পেয়েছে, বিশেষ করে যখন উভয় সঙ্গীই এতে অংশ নিয়েছে।

আরেক ধরনের গবেষণা দেরির মাশুলটা তুলে ধরে। সম্পর্ক বিষয়ক গবেষক জন গটম্যান কয়েক দশক ধরে ঝগড়ার ধরন নিয়ে গবেষণা করেছেন। তিনি বলেছেন যে ঘৃণা, আত্মরক্ষার চেষ্টা, পুরোপুরি চুপ করে যাওয়া এবং ক্রমাগত সমালোচনা সম্পর্কের জন্য বিশেষভাবে ধ্বংসাত্মক। এই অভ্যাসগুলো রাতারাতি তৈরি হয় না। বারবার করতে করতে এগুলোই স্বাভাবিক হয়ে যায়। একবার এমনটা হলে, থেরাপির কাজ অনেক কঠিন হয়ে পড়ে। তখন থেরাপিস্ট শুধু দুজনকে নতুন কৌশল শেখান না, বরং ঘরের ভেতরে একে অপরকে আঘাত করার একটি সংস্কৃতি বদলানোর চেষ্টা করেন।

এই জায়গাতেই আধুনিক ডেটিং সংস্কৃতি একই সাথে পরিস্থিতিকে ভালো এবং খারাপ দুটিই করেছে। ভালো, কারণ মানুষ এখন মানসিক স্বাস্থ্য, অ্যাটাচমেন্ট, ট্রমা এবং ব্যক্তিগত সীমা নিয়ে খোলামেলাভাবে কথা বলে। এক প্রজন্ম আগেও, অনেক দম্পতি তাদের আবেগের চাহিদা নিয়ে কথা বলার চেয়ে বরং ট্যাক্স নিয়ে আলোচনা করা সহজ মনে করত। খারাপ, কারণ থেরাপির ভাষাগুলো দৈনন্দিন জীবনে ভুলভাবে মিশে গেছে। মানুষ এখন “গ্যাসলাইটিং,” “নার্সিসিস্ট,” এবং “ট্রিগারড” এর মতো শব্দগুলো মারাত্মক আত্মবিশ্বাসের সাথে কিন্তু ভাসা ভাসা জ্ঞান নিয়ে ব্যবহার করে। এর ফলে মনে হতে পারে যে তারা বিষয়টি বোঝে, কিন্তু বাস্তবে আত্ম-বিশ্লেষণের কোনো চেষ্টাই থাকে না। থেরাপির শব্দ জানা আর কীভাবে শুনতে হয়, সম্পর্ক মেরামত করতে হয় বা সত্যি বলতে হয়, তা জানা এক জিনিস নয়।

এর সাথে একটি কঠিন বাস্তব সমস্যাও রয়েছে। আধুনিক দম্পতিরা অনেক চাপের মধ্যে থাকে। অনেক দেশে বাড়ির খরচ আকাশছোঁয়া। সন্তান পালনের খরচও অনেক বেশি। ফোনের মাধ্যমে অফিসের কাজ বাড়িতেও চলে আসে। মার্কিন যুক্তরাষ্ট্রে, যে পরিবারগুলো নিজেদের সমতাবাদী বলে মনে করে, সেখানেও মায়েদের ওপর বাড়ির কাজের একটি বড় বোঝা থেকে যায়। পিউ (Pew) এবং অন্যান্য প্রতিষ্ঠানের গবেষণায় বারবার দেখা গেছে, সমতা নিয়ে দম্পতিদের বিশ্বাসের সাথে বাস্তবে কাজের বিভাজনের মধ্যে একটি বড় ফারাক রয়েছে। এটি ঘনিষ্ঠতার জন্য গুরুত্বপূর্ণ। মানুষ তো আর যন্ত্র নয়। আর বিরক্তি ভালোবাসার অনুভূতি বাড়ায় না।

এরপর আসে যৌনতার সমস্যা, যা নিয়ে মানুষ সরাসরি কথা বলতে চায় না। অনেক দম্পতি থেরাপিতে এসে বলে যে তাদের মধ্যে যোগাযোগের সমস্যা আছে। প্রায়শই তা সত্যি। কিন্তু এর নিচে লুকিয়ে থাকে ঘনিষ্ঠতার একটি সমস্যা, যা নিয়ে নৈতিকতার প্রশ্ন তোলা হয়, এড়িয়ে যাওয়া হয় বা স্কোরকার্ডে পরিণত করা হয়। একজন সঙ্গী বেশি যৌনমিলন চায় এবং প্রত্যাখ্যাত বোধ করে। অন্যজন কম চায় এবং চাপ অনুভব করে। দুজনেই মনে করে যে তাদের অনুভূতিকে গুরুত্ব দেওয়া হচ্ছে না। এটি কোনো বিরল ঘটনা নয়। জেনারেল সোশ্যাল সার্ভে এবং অন্যান্য সমীক্ষায় মানুষের যৌনমিলনের হার পরিবর্তনের কথা বলা হয়েছে, কিন্তু শুধু সংখ্যা দিয়ে পুরোটা বোঝা যায় না। আসল সমস্যা শুধু এটা নয় যে দম্পতিরা কতবার যৌনমিলন করে। আসল সমস্যা হলো, তারা লজ্জা, আতঙ্ক বা অভিযোগ ছাড়াই তাদের আকাঙ্ক্ষা নিয়ে কথা বলতে পারে কিনা।

একটি বড় পাল্টা যুক্তিও সম্মানের যোগ্য। থেরাপি ব্যয়বহুল, এর গুণমান সব জায়গায় সমান নয় এবং সবার জন্য সহজলভ্যও নয়। এটা সত্যি। কিছু জায়গায় এর খরচ নাগালের বাইরে। ইন্স্যুরেন্সের সুবিধা সীমিত বা বিভ্রান্তিকর হতে পারে। কিছু থেরাপিস্ট চমৎকার। কিছু আবার মাঝারি মানের। কিছু দম্পতি এমন সেশনেও পড়ে, যেখানে একজন সঙ্গী মনে করে যে তাকে একঘরে করে দেওয়া হচ্ছে বা যেখানে জবরদস্তি, আসক্তি বা নির্যাতনের মতো গুরুতর বিষয়গুলো ভুলভাবে সামলানো হয়। এগুলো ছোটখাটো ব্যর্থতা নয়। এগুলো বাস্তব। কিন্তু এগুলো উন্নত পরিষেবা এবং আরও ভালো মানের পক্ষে যুক্তি, সম্পর্ক ভালো করার চেষ্টা থেকে পালিয়ে যাওয়ার জন্য নয়।

আরেকটি পাল্টা যুক্তি আরও আদর্শগত। কিছু মানুষ বিশ্বাস করে যে থেরাপিকে স্বাভাবিক করে তোলার ফলে সাধারণ মতবিরোধকেও মানসিক রোগ বানিয়ে ফেলা হচ্ছে। এই সতর্কবার্তার মধ্যে কিছুটা সত্যতা আছে। প্রতিটি মতবিরোধের জন্য পেশাদার মধ্যস্থতাকারীর প্রয়োজন নেই। প্রতিটি বিরক্তির চাহনির জন্য সাপ্তাহিক বিশ্লেষণেরও দরকার নেই। কিন্তু এই সমালোচনা তখন হাস্যকর হয়ে ওঠে যখন এটি আবেগ প্রকাশে অদক্ষতাকে আড়াল করার জন্য ব্যবহার করা হয়। অনেক প্রাপ্তবয়স্ক মানুষ কখনোই শেখেনি কীভাবে ভালোভাবে ক্ষমা চাইতে হয়, ন্যায্যভাবে তর্ক করতে হয়, স্পষ্টভাবে নিজের চাহিদা জানাতে হয় বা কোনো ঝামেলার পর পরিস্থিতি স্বাভাবিক করতে হয়। এই ঘাটতিগুলোকে “স্বাভাবিক” বললেই সেগুলো ক্ষতিকর হওয়া থেকে থেমে যায় না। এগুলো শুধু সাধারণ বিষয়ে পরিণত হয়।

শুরুতেই পদক্ষেপ নেওয়ার সবচেয়ে স্পষ্ট কারণটি সহজ: ভেঙে ফেলার পর পুনর্গঠনের চেয়ে প্রতিরোধ করা সহজ। জনস্বাস্থ্য এই বিষয়টি বোঝে। দাঁতের ডাক্তাররা বোঝেন। যান্ত্রিক সিস্টেমও এটা বোঝে। তবুও অনেক মানুষ সম্পর্ককে এমনভাবে দেখে যেন ভালোবাসা কোনো যত্ন ছাড়াই চিরকাল চলতে থাকবে। এই বিশ্বাস একটি আবেগপ্রবণ অর্থহীন ধারণা। দীর্ঘস্থায়ী ঘনিষ্ঠতা শুধু ভাইবস দিয়ে টিকে থাকে না। এটি অভ্যাসের মাধ্যমে টিকে থাকে। যখন সেই অভ্যাসগুলো খারাপ হয়ে যায়, তখন সেগুলো নিজে থেকে ঠিক হয় না।

কী পরিবর্তন হওয়া উচিত? প্রথমত, দম্পতিদের থেরাপিকে একটি রায় হিসেবে দেখা বন্ধ করতে হবে। এটি একটি উপায় বা টুল। কখনও এটি একটি সম্পর্ক বাঁচিয়ে দেয়। কখনও এটি স্পষ্ট করে দেয় যে একটি সম্পর্কের শেষ হওয়া উচিত। বছরের পর বছর ধরে চলা তিক্ত বিভ্রান্তির চেয়ে উভয় ফলাফলই স্বাস্থ্যকর হতে পারে। দ্বিতীয়ত, থেরাপিকে দোষ স্বীকারের জায়গা না ভেবে দক্ষতা বাড়ানোর একটি সুযোগ হিসেবে দেখা উচিত। মূল উদ্দেশ্য কোনো বিশেষজ্ঞের সামনে দুঃখের অভিনয় করা নয়। মূল উদ্দেশ্য হলো নিজেদের আচরণের ধরন বোঝা, ক্ষতি থামানো এবং সম্পর্ক স্থাপনের একটি সৎ উপায় তৈরি করা। তৃতীয়ত, সম্পর্ক নিয়ে জনসাধারণের আলোচনায় আরও বাস্তবতা প্রয়োজন। কেমিস্ট্রি গুরুত্বপূর্ণ, কিন্তু এটিই যথেষ্ট নয়। দুজনের মধ্যে মিল থাকাও জরুরি, কিন্তু এটি স্থির থাকে না। আর চেষ্টা করাটা আনসেক্সি নয়। সময়ের সাথে সাথে অন্য একজন মানুষের কাছাকাছি থাকার জন্য এটাই মূল্য।

যখন প্রথাগত থেরাপি সম্ভব হয় না, তখন কম খরচের বিকল্পের সুযোগও রয়েছে। প্রমাণ-ভিত্তিক রিলেশনশিপ এডুকেশন প্রোগ্রাম, নির্দিষ্ট বিষয়ে আলোচনার কর্মশালা, এবং এমনকি প্রতিষ্ঠিত ক্লিনিকাল কাজের উপর ভিত্তি করে লেখা ভালো বইও কিছু দম্পতিকে আগেভাগে শুরু করতে সাহায্য করতে পারে। সমস্যা গুরুতর হলে এগুলো থেরাপির নিখুঁত বিকল্প নয়। কিন্তু আবেগ বা ধৈর্য জাদুকরীভাবে ফিরে আসবে এই আশায় পারস্পরিক তিক্ততার দিকে ভেসে যাওয়ার চেয়ে এগুলো অনেক ভালো।

সবচেয়ে বড় সত্যিটা অস্বস্তিকর। অনেক প্রাপ্তবয়স্ক মানুষ এখনও এই ফ্যান্টাসিতে বিশ্বাস করে যে সত্যিকারের ভালোবাসা সব সময় স্বাভাবিক মনে হওয়া উচিত, এবং সাহায্য চাওয়ার মানে হলো সম্পর্কটি শুরু থেকেই দুর্বল ছিল। এটা আসলে উল্টো। সাহায্য চাইতে অস্বীকার করা প্রায়শই দুর্বলতার লক্ষণ। এটি অহংকারকে রক্ষা করে, কিন্তু সম্পর্ককে ভেতর থেকে নষ্ট করে দেয়। ঘৃণা জমে ওঠার আগে এবং কোমলতা ইতিহাসে পরিণত হওয়ার আগেই যা ঘটছে তার মুখোমুখি হওয়াই হলো শক্তিশালী পদক্ষেপ।

কাপলস থেরাপি কোনো জাদু নয় এবং এটি কোনো নৈতিকতার প্রশংসাপত্রও নয়। এটি কাউকে জোর করে সৎ বানাতে পারে না, শূন্য থেকে আকাঙ্ক্ষা তৈরি করতে পারে না, বা যারা বদলানোর চেয়ে দোষারোপ করতে বেশি আগ্রহী তাদের উদ্ধার করতে পারে না। কিন্তু এটিকে একদম শেষ মুহূর্তের জন্য বাঁচিয়ে রাখা উচিত, এই ধারণাটি আধুনিক সম্পর্কের সবচেয়ে বোকামি ভরা অভ্যাসগুলোর মধ্যে একটি। ততদিনে, ক্ষতি প্রায়শই আরও গভীর, কদর্য এবং ব্যয়বহুল হয়ে ওঠে। যদি আরও বেশি দম্পতি অবশেষে এই পুরোনো ধারণাটি প্রত্যাখ্যান করে, তবে তা ভালো। তারা ভালোবাসার ওপর হাল ছেড়ে দিচ্ছে না। তারা এটিকে যথেষ্ট গুরুত্ব সহকারে নিচ্ছে এবং এটি নিয়ে জুয়া খেলা বন্ধ করছে।