الصداقة تتحول إلى رفاهية يعجز عنها الكثيرون

في الولايات المتحدة، أظهر "مسح استخدام الوقت الأمريكي" انخفاضاً طويلاً في الوقت الذي يقضيه الناس في التواصل المباشر. وأشار تقرير الجراح العام الأمريكي لعام 2023 حول الوحدة والعزلة إلى المشكلة نفسها، محذراً من أن ضعف الروابط الاجتماعية يرتبط بتدهور الصحة العقلية والجسدية. وفي عام 2021، أفاد "مركز استطلاعات الحياة الأمريكية" أن نسبة الأمريكيين الذين لديهم 10 أصدقاء مقربين أو أكثر انخفضت بشدة منذ عام 1990، بينما ارتفعت نسبة من ليس لديهم أصدقاء مقربون، خاصة بين الرجال. شهدت بريطانيا قلقاً مماثلاً. لم تظهر حملات التوعية بالوحدة من فراغ، بل نمت من سنوات من القلق بشأن تضاؤل الروابط المجتمعية، خاصة بين كبار السن والأشخاص الذين يعيشون بمفردهم والشباب العاملين في وظائف غير مستقرة. وفي جميع أنحاء أوروبا، تتبعت الأبحاث أيضاً التدهور في المشاركة المدنية والثقة بين الجيران والتواصل الاجتماعي المنتظم.

الأمر لا يتعلق بالمشاعر فقط، بل يظهر في السلوك. عدد الأشخاص الذين ينتمون إلى أندية محلية أو جماعات دينية أو منظمات مدنية أقل من الأجيال السابقة. طرح روبرت بوتنام هذه الفكرة قبل سنوات في كتابه "البولينج وحيداً"، وما زالت حجته صائبة بشكل مقلق. ما تغير منذ ذلك الحين هو حجم البديل الرقمي. لم تقتل وسائل التواصل الاجتماعي "السوشيال ميديا" الصداقة بمفردها، فهذا تبسيط مخل. لكنها ساعدت في تطبيع نسخة أضعف من الحياة الاجتماعية، نسخة مبنية على التواصل السطحي بدلاً من الحضور الحقيقي. قد يبدو الإعجاب بمنشور وكأنه تواصل، لكنه في الغالب ليس كذلك. يمكن للمحادثات الجماعية أن تحافظ على الألفة، لكنها قد تخلق أيضاً وهماً بأن لا أحد يبتعد، بينما هم في الحقيقة يبتعدون.

السبب الأعمق هيكلي وليس أخلاقياً. لا يفشل البالغون في صداقاتهم لأنهم أصبحوا أنانيين فجأة، بل لأنهم محاصرون بالمال والوقت والجغرافيا. دفعت تكاليف السكن الناس بعيداً عن مراكز المدن وشبكاتهم العائلية وأصدقائهم القدامى. تسرق رحلات العمل الطويلة ساعات كانت مخصصة للعشاء والزيارات والمحادثات العفوية. وفي العديد من البلدان الغنية، امتد العمل إلى ما بعد المكتب، ليحتل الهاتف واللابتوب والمساء. منح العمل الهجين البعض مرونة، لكنه قضى على التواصل العابر. فقد الكثير من الموظفين الروابط السطحية التي كانت تتحول بهدوء إلى روابط قوية على مدى شهور وسنوات. بدون مكان مشترك للقاء الناس، أصبحت الصداقة تتطلب جهداً وتخطيطاً أكبر.

يمكن للأبوة والأمومة أن تزيد من هذه الضغوط. في البلدان ذات أنظمة رعاية الأطفال الضعيفة والتكاليف المرتفعة، غالباً ما تكون الصداقة هي الضحية. ففي الولايات المتحدة، ينفق الآباء مبالغ كبيرة على رعاية الأطفال، ويواجه الكثيرون منهم ساعات عمل طويلة وإجازات مدفوعة قليلة مقارنة بنظرائهم في الدول الغنية الأخرى. هذا ليس مرهقاً فحسب، بل يشوه الحياة الاجتماعية. فالبالغون الذين ليس لديهم أطفال غالباً ما يشعرون بالاستبعاد من مجموعات الأصدقاء التي تتمحور حياتها حول الأسرة. والبالغون الذين لديهم أطفال يشعرون غالباً أن عليهم الاختيار بين الراحة والصداقة. وكلا الطرفين لا يتخيل الأمر، فالواقع معادٍ بالفعل.

هناك فخ ثقافي هنا أيضاً. فالحياة العصرية للبالغين تروج للاكتفاء الذاتي كعلامة على النضج. قلل من احتياجاتك. قلل من اعتمادك على الآخرين. كن فعالاً. كن مثالياً. تبدو هذه النصيحة جيدة إلى أن تترك الناس معزولين وهشين. تزدهر الصداقة على التكرار، والوقت "الضائع"، واللقاءات بدون هدف واضح. والرأسمالية الحديثة، بصراحة، تكره ذلك. إنها تكافئ الإنتاجية والتنقل وبناء الصورة الشخصية. لكنها لا تكافئ الجلوس في مطبخ صديقك لمدة ساعتين تتحدثان في أمور عادية. ومع ذلك، هذا النوع من الوقت هو بالضبط ما يبني المرونة والثقة.

العواقب ليست بسيطة أو تافهة. ربطت الأبحاث مراراً وتكراراً بين العزلة الاجتماعية والوحدة وتدهور الصحة، بما في ذلك زيادة مخاطر الاكتئاب والقلق وأمراض القلب والوفاة المبكرة. لا تزال الآليات الدقيقة محل نقاش، لكن الأدلة قوية في هذا الاتجاه. يميل الأشخاص الذين لديهم دعم اجتماعي مستقر إلى التعامل بشكل أفضل مع التوتر والمرض والبطالة والحزن. والمجتمعات التي تتمتع بثقة اجتماعية أقوى تعمل بشكل أفضل في الأزمات. عندما تتآكل الصداقة، يتجاوز الضرر الفرد. إنه يضرب أماكن العمل والأحياء والأسر والسياسة. من الأسهل تطرف الأشخاص المعزولين واستغلالهم، وغالباً ما يكونون أقل تصديقاً بأن الآخرين سيساعدونهم. المجتمع الوحيد ليس حزيناً فحسب، بل هو أكثر تقلباً.

هناك أيضاً فجوة طبقية في هذه القصة. يمكن للأثرياء استعادة بعض حياتهم الاجتماعية بالمال. فهم يعيشون بالقرب من المراكز الثقافية، ويدفعون مقابل رعاية الأطفال، ويوكلون مهامهم اليومية لآخرين، ويعملون في وظائف تمنحهم استقلالية أكبر. أما الفقراء والطبقة العاملة فغالباً ما يكون لديهم سيطرة أقل على ساعات عملهم، وخصوصية أقل في المنزل، ومال أقل للسفر، وطاقة أقل. عندئذٍ تصبح الصداقة شيئاً آخر يمر عبر فلتر عدم المساواة. فالأشخاص الذين هم في أمس الحاجة إلى شبكة دعم قوية هم غالباً من تجعل حياتهم اليومية الحفاظ عليها أمراً صعباً للغاية.

لا يعني أي من هذا أن الحل هو إضفاء الطابع الرومانسي على الماضي. فالعوالم الاجتماعية القديمة قد تكون ضيقة ومقيدة ومملة، ولم تكن تشمل الجميع. وجد بعض الناس حريتهم عبر الإنترنت أو من خلال مجتمعات اختاروها لم توفرها لهم الجغرافيا. وهذا أمر مهم. يمكن للمساحات الرقمية أن تخلق انتماءً حقيقياً، خاصة للأشخاص ذوي الإعاقة والمهاجرين وأولئك الذين يعيشون بعيداً عن أمثالهم. لكن حتى المدافعين عن الحياة عبر الإنترنت يجب أن يعترفوا بالواضح: لا يمكن للمجتمع أن يستمر إلى الأبد على الرموز التعبيرية (الإيموجي) والرسائل الصوتية والخطط المؤجلة.

إذا كانت الصداقة تتحول إلى رفاهية، فيجب على الحياة العامة أن تتعامل مع ذلك كمشكلة حقيقية. يمكن للمدن أن تساعد من خلال بناء المزيد من الأماكن العامة حيث يمكن للناس قضاء الوقت دون دفع رسوم دخول. المكتبات والحدائق والمراكز المجتمعية والأماكن العامة الآمنة التي تفتح أبوابها لوقت متأخر مهمة أكثر مما يعترف به السياسيون عادةً. يمكن لأصحاب العمل المساعدة من خلال احترام أوقات الموظفين خارج العمل وعدم افتراض أن كل دقيقة من المرونة يجب أن تتحول إلى مزيد من العمل. ويمكن للحكومات المساعدة من خلال سياسات الأسرة والنقل والإسكان التي تبقي الناس قريبين من بعضهم البعض بدلاً من تفريقهم. لا شيء من هذا براق، بل هي بنية تحتية اجتماعية أساسية.

لا يزال للأفراد دور، وسيكون من الضعف إنكار ذلك. تتطلب الصداقة المبادرة والتكرار وتقبل الإزعاج. قد يحتاج البالغون إلى التوقف عن التعامل مع كل خطة اجتماعية كسلعة فاخرة يجب أن تبرر قيمتها. الانتظام أهم من الحدث الكبير. عشاء شهري أفضل من لقاء مثالي لا يحدث أبداً. والمشي مع صديق أفضل من قضاء ليلة أخرى مع الترفيه الخوارزمي. لقد باعتنا ثقافة التحسين المستمر كذبة: وهي أن الحياة الأكثر كفاءة هي الأفضل. لكنها في كثير من الأحيان هي الأكثر وحدة.

الجزء الأكثر كآبة في هذا الاتجاه هو أن الكثير من الناس يعتقدون الآن أن عزلتهم هي فشل شخصي. لكنها ليست كذلك. إنها حالة عامة ناتجة عن الطريقة التي يتصادم بها العمل والسكن والأبوة والتكنولوجيا الآن. يجب أن يثير هذا غضب الناس أكثر مما هو عليه الآن. الصداقة ليست أمراً طفولياً أو مجرد زينة اختيارية. إنها إحدى الطرق الأساسية التي يحافظ بها البشر على عقولهم وكرمهم وارتباطهم بالعالم. والمجتمع الذي يجعل الصداقة أمراً صعباً ليس مجتمعاً متقدماً، بل مجتمع متضرر.