A amizade está a tornar-se um luxo que muitos adultos já não conseguem pagar

Nos Estados Unidos, o American Time Use Survey mostrou um longo declínio no tempo que as pessoas passam a socializar presencialmente. O relatório de 2023 do Diretor-Geral de Saúde dos EUA sobre solidão e isolamento apontou para o mesmo problema, citando a redução das ligações sociais e alertando que laços sociais fracos estão associados a uma pior saúde mental e física. Em 2021, o Survey Center on American Life relatou que a percentagem de americanos com 10 ou mais amigos próximos tinha caído drasticamente desde 1990, enquanto a percentagem sem amigos próximos tinha aumentado, especialmente entre os homens. O Reino Unido tem visto um alarme semelhante. As campanhas sobre a solidão não surgiram do nada. Nasceram de anos de preocupação com o enfraquecimento dos laços comunitários, especialmente entre os idosos, pessoas que vivem sozinhas e trabalhadores mais jovens com rotinas instáveis. Por toda a Europa, a investigação também tem acompanhado o declínio desigual da vida cívica, da confiança na vizinhança e da participação social regular.

Isto não se trata apenas de sentimentos. Reflete-se no comportamento. Menos pessoas pertencem a clubes locais, grupos religiosos e organizações cívicas do que nas gerações passadas. Robert Putnam defendeu esta ideia há anos em “Bowling Alone”, e o argumento envelheceu de forma perturbadoramente correta. O que mudou desde então foi a escala da substituição digital. As redes sociais não mataram a amizade sozinhas. Essa afirmação é demasiado simplista. Mas ajudaram a normalizar uma versão mais fraca da vida social, construída sobre o contacto superficial em vez da presença real. Gostar de uma publicação parece uma forma de manter o contacto. Muitas vezes não é. As conversas de grupo podem manter a intimidade, mas também podem criar a ilusão de que ninguém se está realmente a afastar, quando na verdade está.

A causa mais profunda é estrutural, não moral. Os adultos não estão a falhar na amizade por se terem tornado subitamente egoístas. Estão a ser encantooados pelo dinheiro, tempo e geografia. O custo da habitação empurrou as pessoas para mais longe dos centros das cidades, das redes familiares e dos amigos de longa data. As longas viagens para o trabalho roubam horas que antes pertenciam a jantares, visitas e conversas sem rumo. Em muitos países ricos, o trabalho expandiu-se para além do escritório, para o telemóvel, o computador portátil e a noite. O trabalho híbrido deu flexibilidade a algumas pessoas, mas também eliminou o contacto casual. Muitos trabalhadores perderam os laços fracos que, discretamente, se tornaram fortes ao longo de meses e anos. Sem um lugar partilhado para encontrar pessoas, a amizade exige mais esforço e mais planeamento.

A parentalidade pode intensificar esta pressão. Em países com sistemas de apoio à infância frágeis e custos elevados, a amizade torna-se frequentemente um dano colateral. Nos Estados Unidos, os pais gastam grandes quantias em creches e muitos também enfrentam longas horas de trabalho e poucas licenças pagas, em comparação com os seus pares noutras nações ricas. Isto não é apenas stressante. Deforma a vida social. Os adultos sem filhos sentem-se muitas vezes excluídos dos grupos de pares organizados em torno de rotinas familiares. Os adultos com filhos sentem frequentemente que têm de escolher entre o descanso e a amizade. Nenhum dos lados está a imaginar coisas. A estrutura é mesmo hostil.

Há também aqui uma armadilha cultural. A vida adulta moderna vende a autossuficiência como maturidade. Precisar de menos. Depender menos. Ser eficiente. Ser otimizado. Esta ética parece empoderadora, até deixar as pessoas isoladas e frágeis. A amizade prospera na redundância, no tempo perdido e no aparecer sem um propósito óbvio. Para ser direto, o capitalismo tardio odeia isso. Recompensa a produtividade, a mobilidade e a marca pessoal. Não recompensa passar duas horas na cozinha de um amigo a conversar sobre trivialidades. No entanto, é exatamente esse tipo de tempo que constrói resiliência e confiança.

As consequências não são leves nem triviais. A investigação tem ligado repetidamente o isolamento social e a solidão a piores resultados de saúde, incluindo maiores riscos de depressão, ansiedade, doenças cardíacas e morte prematura. Os mecanismos exatos ainda estão em debate, mas a direção das provas é forte. As pessoas com apoio social estável tendem a lidar melhor com o stress, a doença, o desemprego e o luto. As comunidades com maior confiança social também tendem a funcionar melhor em crises. Quando a amizade se desgasta, os danos vão além do indivíduo. Atingem os locais de trabalho, os bairros, as famílias e a política. As pessoas isoladas são mais fáceis de radicalizar, mais fáceis de explorar e, muitas vezes, menos propensas a acreditar que os outros as ajudarão. Uma sociedade solitária não é apenas triste. É mais volátil.

Há também uma divisão de classes nesta história. As pessoas com mais posses podem comprar de volta parte da sua vida social. Vivem mais perto de centros culturais, pagam para cuidar dos filhos, delegam tarefas e têm empregos com mais autonomia. As pessoas mais pobres e da classe trabalhadora têm frequentemente menos controlo sobre os seus horários, menos privacidade em casa, menos dinheiro para viajar e menos energia de sobra. A amizade torna-se, então, mais uma coisa filtrada pela desigualdade. As pessoas que mais precisam de uma rede de apoio forte são muitas vezes aquelas cujas vidas diárias tornam mais difícil mantê-la.

Nada disto significa que a resposta seja romantizar o passado. Os mundos sociais mais antigos podiam ser limitados, conformistas e sufocantes. Nem todos eram incluídos. Algumas pessoas encontraram liberdade online ou através de comunidades escolhidas que a geografia nunca lhes ofereceu. Isso é importante. Os espaços digitais podem criar um sentimento real de pertença, especialmente para pessoas com deficiência, migrantes e aqueles que vivem longe de pessoas como eles. Mas até os defensores da vida online devem admitir o óbvio. Uma sociedade não pode funcionar para sempre à base de emojis, notas de voz e planos adiados.

Se a amizade se está a tornar um luxo, a vida pública precisa de tratar isto como um problema real. As cidades podem ajudar, construindo mais espaços públicos onde as pessoas possam passar tempo sem pagar entrada. Bibliotecas, parques, centros comunitários e locais públicos seguros que fecham tarde importam mais do que os políticos geralmente admitem. Os empregadores podem ajudar, respeitando o tempo livre e não fingindo que cada minuto de flexibilidade deve ser convertido em mais trabalho. Os governos podem ajudar através de políticas familiares, de transportes e de habitação que mantenham as pessoas mais próximas umas das outras, em vez de as dispersarem. Nada disto é glamoroso. É infraestrutura social básica.

Os indivíduos ainda têm poder de ação, e seria redutor negar isso. A amizade requer iniciativa, repetição e tolerância à inconveniência. Os adultos talvez precisem de deixar de tratar cada plano social como uma compra de luxo que tem de se justificar. A regularidade importa mais do que o espetáculo. Um jantar mensal é melhor do que um reencontro perfeito que nunca acontece. Caminhar com um amigo é melhor do que mais uma noite de entretenimento algorítmico. A cultura da otimização infinita vendeu às pessoas uma mentira: que a vida mais eficiente é a melhor. Muitas vezes é apenas a mais solitária.

A parte mais desoladora desta tendência é que muitas pessoas agora pensam que o seu isolamento é uma falha pessoal. Não é. É uma condição pública, produzida pela forma como o trabalho, a habitação, a parentalidade e a tecnologia colidem atualmente. Isso deveria indignar mais as pessoas. A amizade não é infantil. Não é uma decoração opcional. É uma das formas básicas como os seres humanos se mantêm sãos, generosos e ligados ao mundo. Uma sociedade que torna a amizade difícil não é avançada. Está danificada.